柳葉眉的小賣部丨做好這五點,就不怕孩子會被“慣壞”

貴州交通廣播 《柳葉眉工作室》 | 2020-06-26 14:48

兩三歲的孩子已經開始學會了撒嬌、耍賴,還會用各種各樣的方式跟家長提各種各樣的要求。拒絕孩子吧,又怕孩子傷心難過,怕孩子和自己不親,怕孩子不被滿足覺得委屈;可要滿足孩子吧,又怕孩子貪得無厭,怕孩子不知感恩,怕孩子得寸進尺、沉迷物慾,甚至以自我為中心。

所以,對孩子説yes還是no,是個問題!

 

所以家長們要從心態上接納孩子“想要得到”的天性,並在行為上支持和幫助孩子守規矩、講道理。

01

怎樣給孩子買禮物

如果你特別想給孩子買禮物,最好限制在特殊的場合事件或日期上,比如孩子過生日,比較大型的節假日、出差回來的伴手禮、慶祝開學、慶祝放假等等。

要有一個充分的理由讓孩子知道,今天是特殊的,所以才會有禮物。這樣做一方面讓孩子懂得禮物的稀缺性,知道珍惜,同時也增加了生活的儀式感,會讓孩子感受到更多的“期待”的幸福。

另外,家長一定不要用“點數”來“要挾”或“賄賂”孩子,建議家長平時不要提點數的事,只有在孩子出現好的行為的時候,用“點數”來獎勵他就好了。當然,也可以換一種簡單粗暴的方法:設立“每月禮物日”,每個月孩子可以在願望清單中挑選一樣作為禮物,這樣選擇取捨的過程會讓孩子知道禮物的珍貴。

02

孩子提出要求要不要答應

你可以把這個問題丟回給孩子,讓他來想想看:為什麼我要答應你這個要求呢?如果你覺得孩子的理由很充分,很能打動你,就痛快答應孩子的要求吧。

這個過程會讓孩子明白,要求不能是無緣無故被滿足的,總得有些原因,總得做些好事,如果沒有充分的理由,他自己會覺得心虛理虧,拒絕他也就沒那麼難了。

家長多問孩子理由和想法,孩子會逐漸學會講道理,而不是隻知道用哭鬧來要挾父母。

03

如果拒絕,就請拒絕到底

如果你已經告訴過孩子,這是最後一塊餅乾了,孩子吃完了還向你要另一個“最後一塊”的時候,就千萬不要妥協。雖然再吃一塊餅乾也沒什麼問題,但這不是餅乾的問題,這是原則問題,是你作為父母的權威問題。

如果家長總是輕易推翻自己原來的承諾,孩子也就不會再把家長的話當回事了。你的妥協,只會讓孩子更加不滿足,更加喜歡衝撞你的底線,因為他知道他大概率可以成功。

所以家長應該堅持住自己的底線,拒絕就一定要拒絕到底。

04

教會孩子應對失望情緒

首先要告訴孩子你拒絕他的理由,讓他知道,你拒絕他不是在控制他,也不是不愛他,而是有一些原則需要遵守。

然後站在孩子的立場上,和孩子共情:“我知道你還想要一塊餅乾,餅乾是很好吃對不對。”

轉移孩子的注意力之後,可以引導孩子想一些開心的事情:“這個餅乾還是你的,你明天就可以吃了呀!好不好啊?”或者可以説:“一會兒晚飯有你最喜歡吃的菜哦!”

如果你的孩子情緒太強烈,根本聽不進去你説話的時候,只需要陪着他就好:“媽媽知道你失望難過,那就哭一下吧,你需要我的抱抱嗎?”

孩子一次又一次的平靜下來之後,就會逐漸明白,這世界並自己不是中心,就算被拒絕,失望生氣也是正常的,難過一會兒就好了。

05

孩子應當承擔家務

孩子應當從小就承擔力所能及的家務。

比如,吃完零食要把包裝紙扔到垃圾桶裏、換過的衣服要扔進髒衣籃裏、玩完的玩具要收進盒子裏。哪怕只是一件特別簡單的活兒,長期堅持讓他自己一個人完成,不光是讓孩子鍛鍊動手能力,更是讓孩子知道負責。

總而言之,做事有頭有尾、有始有終,要讓孩子知道這件事不是別人的,是孩子自己的事,在家裏就該負責任有擔當,走進社會後自然也是個靠譜的人。

結語

愛是一件很美好的事,並不需要剋制。得到越多愛的孩子,越會感到安全和滿足,也越會聽從父母的管教。不過很多父母總是會把“滿足物慾”和“妥協縱容”錯當成於愛,於是才出現了“溺愛”這種扭曲的愛。

只要做好以上五點,再怎麼“用力”地愛孩子,都不怕孩子會被慣壞!